Возвращение Советского Остроумия

автор - Великороссийский Народ

Ничто не возвращает РФ в СССР так несомненно, как юмор. "Наши беды непереводимы" - шутил Жванецкий во времена Брежнева и Андропова - и все смеялись. Во времена перестройки и Ельцина МЫ стали смеяться над тем же, что и в других странах. Казалось еще немного - и коллективные МЫ будем жить и смеяться, как все остальные народы. Но нет! Сегодня проблемы Рф опять уникальны. Суверенное счастье, суверенная справедливость, суверенное счастье и суверенный юмор опять возвели между Россией и остальным человечеством непреодолимый барьер. Пример этому - новые суверенные хохмы. Новые шутки и новые анекдоты.

— Для улучшения качества обслуживания разговор будет записан.
— Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз…

Трудно дышать полной грудью в полной заднице.

На расширение санкций Кремль пригрозил ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

Все что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Заключение патологоанатома: «Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции».

После заявления США о том, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся, а потом сказал, что сначала ее надо построить.

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в загсе под роспись выдали.

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

В приговоре Басманного суда «казнить нельзя помиловать» вообще не предусмотрено запятой.

У нас офигенная страна... Труба есть — газа нет, проводка есть — света нет, дорога есть — асфальта нет, диплом есть — работы нет, работа есть — зарплаты нет.

Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Ракета, сбившая «Боинг», перед запуском была демобилизована.

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Про Жако

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за х"йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бл"!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз…

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

! У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

! Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

! Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

! Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

! Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.

! Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

! Правительство живёт хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

! В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

! Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

! Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

! Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

! Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

! Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.

! -Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери? - "На себя".

! В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

! Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

! Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

> С УТРА ВЫЛЕТЕЛА НА МЕТЛЕ......

..Hадо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного

> фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые

> не дорожат тобой...

Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:

" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?"

Уборщица. " Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись:

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся

оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные

женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

....

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый

может стартовать сейчас и изменить свой финиш

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И

подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так

офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...

- Ведьму - сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

>>>>>> Она спросила:

>>>>>> - Что с тобой, мальчик?

>>>>>> Мальчик ответил:

>>>>>> - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

>>>>>> Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

>>>>>> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

>>>>>> Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

>>>>>> Мальчик согласился.

>>>>>> - Сколько будет 3 x 3?

>>>>>> - 9

>>>>>> - Сколько будет 6 x 6?

>>>>>> - 36

>>>>>> И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и

>>>>>> сказал:

>>>>>> - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

>>>>>> Тогда преподавательница ответила,

>>>>>> - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

>>>>>> Мальчик, после паузы ответил:

>>>>>> - Ноги.

>>>>>> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

>>>>>> - Карманы.

>>>>>> - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

>>>>>> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

>>>>>> - Подает руку.

>>>>>> - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

>>>>>> - Firetruck (Пожарка).

>>>>>> - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

>>>>>> - Fork (Вилка).

>>>>>> - Это есть у всех мужчин, у кого-то
это длиннее, у кого-то короче.
>>>>>> Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

>>>>>> - Фамилия.

>>>>>> - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

>>>>>> - Сердце.

>>>>>>

>>>>>> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

>>>>>> - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Секс по телефону по-одесски:

>>ОН:

>>— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

>>ОНА:

>>— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

>>

>># Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:

>>— Хаим, как ты себя ведешь!

>>— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

>>— Конечно, так велит обычай.

>>— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

>>

>># - Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?

>>- Не хотелось ходить по блядям.

>>- А сейчас?..

>>- А сейчас хочется…

>>

>># — Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.

>>— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

>>

>># На Дерибасовской две дамы:

>>- Сарочка, ты ничего не замечаешь?

>>- Нет, а что?

>>- Я была в косметическом салоне.

>>- И шо, было закрыто?

>>

>># Мойша - Абраму:

>>- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

>>- Три, но шоб я видел.

>>

>># Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:

>>- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

>>

>># Одесса, Песах:

>>— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?

>>— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.

>>— Конечно, тогда она была еще свежая!

>>

>># - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

>>-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

>>

>># Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.

>>— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

>>— Конечно.

>>— А сколько нaдо ткaни?

>>Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:

>>— 60 сaнтиметров.

>>— А тaк, чтоб чaшечки было видно?

>>— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

>>

>># - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

>>- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

>>

>>

>># — Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.

>>— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

>>

>># — Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.

>>— Почему вдруг?

>>— Он тоже мне должен и не отдает.

>>

>># Не делай мине беременную голову!

>>Я себе знаю, а вы себе думайте.

>>Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

>>Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

>>Я имею кое-что сказать.

>>Я готов послушать за вашу просьбу.

>>Вы шо, спешите скорее, чем я?!

>>Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

>>Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

>>Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

>>Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

>>Вы шо, с мозгами поссорились?

>>Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

>>Фима, не расчесывай мне нервы!

>>Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!

>>Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

>>

>># Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

>>- Вы не знаете, где находится почта?

>>- Знаю. А зачем она вам?

>>- Хочу послать деньги родителям в Москву.

>>- Пошлите со мной.

>>- Нет! Я вас не знаю!

>>- Не бойтесь, пошлите со мной!

>>- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

>>- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

>>

>># Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.

>>— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

>>— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

>>

>># Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…

>>- Помилования?

>>- Значительного снижения напряжения.

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто
такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие
украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сы