- Таки да!...
- А как именно?...
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду....
– Скажите, где Хаим?
– Он на даче.
– Так у него ж нет дачи.
– Он на даче показаний.
В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?
- Я вчера нашел золотое кольцо, - сообщает Зяма Менделю.
- Как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, тебе повезло, сразу две удачи.
- Мендель, говорят? Додик дал тебе в морду, а ты никак не реагировал.
- Я не реагировал? Я сразу же потерял сознание.
Мендель: - У Вас есть цветные телевизоры?
- Да, есть…
- Дайте мне зеленый.
- За что тебя посадили? - интересуются зэки у Менделя.
- Я не знал, что Америка выпускает такие же доллары, как и я.
Мендель обращается к таксисту: - сколько будет стоить до вокзала?
- пятерочка.
- а за два чемодана?
- вещи возим бесплатно.
- ну, так отвези вещи, а я доеду на трамвае.
– Вчера я был у Яши.
- И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как
я погляжу, без оружия...
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний
племянник главы местной администрации
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего
В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже
появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью,
ведь убивать обычно хочется с утра.
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу,
был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
В этом мире только Google понимает меня с полуслова
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы
поправились мои подруги!
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом
состоянии.
Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала
температура, как направление и скорость ветра.
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал
всё слово целиком.
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в
подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!",
и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
*- Дорогой, что ты делаешь?*
*- Свидетельство о браке читаю!!!*
*- Зачем?*
*- Срок годности ищу!!!*
*Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!*
*Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20*
*лет, а доходит только к 40!*
*- Когда родилась демократия?*
*- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".*
*Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут*
*ещё и другие шансы, которые ты упустишь.*
*Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.*
*Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.*
*Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно
жить.*
*Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому*
*что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его*
*исполняют.*
*Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая*
*должность в стране передаётся половым путём.*
*Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство*
*юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.*
*Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.*
*Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.*
*Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.*
*Экзаменов не будет, все билеты проданы.*
*Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос,*
*причем дважды из-за неполадок в санузле...*
*Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.*
*В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...*
*Рассол - напиток завтрашнего дня!*
*Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.*
*Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.*
*Жена - мужу:*
*- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?*
*- Зачем мне жалеть чужого мужчину?*
*Папа Карло:*
*- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...*
*Приходит мужик к доктору:*
*- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!*
*- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.*
*Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже*
*Придумала, как отомстить!!!*
*- Папочка, можно я тебя поцелую?!*
*- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.*
*Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"*
*Симпатия - это когда нравится внешность.*
*Влюблённость, когда нравится внешность и характер.*
*Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.*
*Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?*
*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят -
помогает.*
*Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!*
*Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!*
*Хочу, чтобы и они мне нравились!*
*Пришло то время, когда время уже ушло...*
*Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."*
*Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло*
*два депутата, мэр и министр. Дети не пострадали.*
*Жена:*
*- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!*
*Муж:*
*- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???*
*Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.*
Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.
– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.
– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.
Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.
– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.
Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.
Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!
Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.
– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?
Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю.
– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего вы взяли, Рабинович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»
Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.
– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки – шиком, еврейки – криком». (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки – грацией, русские – парторганизацией»).
Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни.
– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…
Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.
– Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!
Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
О еврейских женщинах говорят так:
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Тем не менее,одна из самых замечательных особеннойстей еврейских мужей-это их любовь к женам.
Хаим!А где работает твоя Роза?
-В банке.
-Ах,как романтично!Роза в банке!
Кафедра
> русского языка. Две доцентши,
> одна курит, вторая разгадывает
> кроссворд.
>
> - Мария Ивановна, - "Полный крах
> всех надежд", шесть букв,
> вторая
> "и"...
>
> Курящая долго думает, потом:
>
> - Ну, не может быть! в газете?
>
> - Да.
>
> - Пиздец?!
>
> - Подходит...
>
> Входит завкафедрой, профессорша.
>
>
> - Софья Марковна, вот вы доктор
> наук! "Полный крах всех
> надежд",
> шесть букв, вторая "и"?
>
> - Пиздец! Однозначно!
>
> - Ну не может же быть в российской
> газете - "пиздец"!
>
> - Сейчас все может быть!
>
> Входит аспирантка Машенька, юное
> невинное созданьице.
>
> - Вот молодежь все знает!
> Машенька, полный крах всех
> надежд, шесть букв, вторая
> "и"! У нас только один
> вариант - "пиздец"!
>
> Машенька краснеет до корней
> волос и шепчет:
>
> - Фиаско.
раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три
ее самых заветных желания.
- Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда
преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И
это ее желание исполнилось.
- А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого
стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,
возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей
старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
> Настоящий современный мужчина
>
>
>
> Один бизнесмен отправился в отпуск на
> корабле на Карибские острова. В пути
> корабль попал в ужасный шторм и потерпел
> крушение. Мужчину выбросило на
> необитаемый остров.
> Долгих четыре месяца он бродил по острову
> в надежде
> найти спасение, питаясь одними бананами и
> кокосами. И вот, однажды,
> мужчина сидел на берегу, предаваясь
> отчаянью, и вдруг увидел,
> как прекрасная женщина (самая прекрасная
> из всех, которых он когда-либо видел)
> гребет к нему, сидя в лодке.
>
> Мужик:
> - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
> - Я приплыла с другой стороны острова,
> меня выбросило там на берег,
> когда наш корабль потерпел крушение.
> - Вам очень повезло, что поблизости в этот
> момент оказалась лодка, -
> позавидовал мужчина.
>
> - О, что вы, эту лодку я сделала сама:
> весла из кусков каучукового дерева,
> дно - из пальмовых стволов, а бока лодки -
> из древесины эвкалипта.
> - Но это невозможно! Как же вы могли
> сделать все это голыми руками,
> без инструментов?
> - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку
> действующий вулкан и грунт,
> богатый железной рудой. Выплавила на
> вулкане железо и сделала все
> необходимые инструменты.
>
> Мужчина был ошеломлён.
>
> - Давайте переберемся ко мне? - предложила
> женщина.
> Спустя несколько минут она пришвартовала
> лодку возле небольшого причала.
> Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал.
> От причала шла мощеная камнем
> дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
> - Не хотите ли выпить? - спросила женщина,
> когда они зашли внутрь.
> - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это
> кокосовое молоко, - ответил мужчина.
> - А как насчет Пина-Колады?
> Мужчина был ошеломлен и не знал, что
> ответить. Они присели на диван,
> пили и рассказывали друг другу свою
> историю. Потом женщина сказала,
> что хочет переодеться во что-нибудь более
> удобное. И предложила мужчине
> подняться в ванную, принять душ и побриться.
> Поднявшись, мужчина действительно нашел и
> душ, и бритву, сделанную
> из кости и острых раковин. <Удивительная
> женщина, - подумал бизнесмен.
> - Интересно, какое следующее чудо
> цивилизации она мне преподнесет?
> Спустившись, он застал женщину
> полуобнаженной за накрытым столом. Это
> был настоящий романтический ужин. Она
> предложила сесть рядом с ним,
> потом прижалась к нему и прошептала:
> - Скажите мне, вы так долго были на этом
> острове, вы были одиноки:
> Есть кое-что, я уверена, что вы хотите
> сделать прямо сейчас. То, о
> чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете:
> - она посмотрела ему прямо
> в глаза.
> Он не мог поверить своим ушам:
>
>
> *- Вы имеете в виду: - он судорожно
> сглотнул, на его глаза навернулись*
> *слезы...- Неужели я могу отсюда проверить
> свою электронную почту?!*
> просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что
то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами,
> который отчаянно машет ему руками. Остановился.
>
> - Слюшай, подвези меня!
>
> - А тебе куда? - спрашивает Вова.
>
> - Мине сюда, до остановки за углом!
>
> - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
>
> - Эээ! Я тебе 10р. дам!
>
> В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно
далеко.
>
> -Садись, - соглашается Вова.
>
> - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь
> откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь:
"Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
>
> - И все?
>
> - Все!
>
> - Поехали! - решил Вова.
>
> Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На
остановке стояла недоступная простому смертномy "блондынка". Вова
останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из
"Волги" важно вылезает Гиви.
> Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по
сценарию Вова произносит:
>
> - Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
>
> Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
>
> - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
>
> И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
>
> - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне
помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена),
я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром,
когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
>
> Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
> Отдавая Вове 100 руб.он тихо произнес:
>
> - МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс!
богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит:
- Посмотрите на Германию в первую мировую. Она напала сразу на три
страны. Её разгромили, но она после этого быстро восстановилась и
разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю
Европу и даже на Америку. Её разгромили, но она после этого быстро
поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю нам напасть сразу на Россию,
Америку и всю Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро подымимся
и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала:
- А вдруг мы победим?..
колготках: «Женский трус с длинным рукавом».
> *****
> А вот это ? из Москвы, но грамотное столь же: «Кандидат филологических
наук сымет комнату».
> *****
> «Девушка без образования ищет работу по специальности».
> *****
> «Зубопротезные работы в области рта».
> *****
> Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».
> *****
> Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».
> ******
> «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
> ******
> В Одессе на Привозе ? вывеска на магазине возле туалетов: «Французские
духи в разлив».
> *****
> И в том же городе ? в подъезде дома объявление (скорей, совет
житейский):
> Берегите с ранних лет
> совесть, воду, газ и свет!
> *********
> Реклама прививок против полиомиелита ? в поликлинике: «Две капли в рот,
и нет ребенка инвалида!»
> *****
> «Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».
> *****
> «Новый вид услуг! Женские тампоны ? доставка и установка».
> *****
> В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».
> *****
> «Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».
> ******
> «Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов ? скидка».
> *****
> Объявление в какой то российской газете (город не написан, к
сожалению):
> «Выйду замуж за еврея любой национальности».
Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, мой муж опять не хочет есть
гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят
помогает.
- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А
подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
Женятся по любви менее четверти брачующихся, по расчёту примерно столько
же, остальные женятся по недоразумению.
Google есть - ума не надо.
Ее формы были переполнены содержанием
Социализм - это когда дураки не мешают умным заботиться о них. Демократия -
это когда дураки пытаются управлять умными.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего
котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под
шубой.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного
парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо
мужу такую купить!".
Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по
одному".
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака,
который помогает мне делать домашние задания.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься
сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога,а иногда
откидывают копыта.
Одуванчик потерял голову... Так продолжалась жизнь.
Вышла версия "Камасутры" для евреев...На всех картинках присутствует мама и
таки дает советы!
Если мужчина баран, то как бы львица ни крутилась вокруг него, он все равно
будет смотреть на овец.
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Всем тем,кого так интересует моя жизнь,официально сообщаю:-Я попрежнему
молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!
ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ - НЕМНОГО ПОКАПРИЗНИЧАЛА, И У ТЕБЯ ВСЁ ЕСТЬ! МУЖЧИНАМ
ХУЖЕ - НЕМНОГО ПОКАПРИЗНИЧАЛ, И ТЕБЕ ДАЖЕ ЕСТЬ НЕЧЕГО...
Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь куда его послать... судя по
виду - он уже везде был
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и
есть целлюлит.
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!
-Что такое закон Мэрфи?
-Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а
она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
-Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Почём стоит похоронить?
- ...
- А без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
*Лифт вниз не поднимает.*
- Не крутите мне мои фаберже!
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначал думал, что сойдет с ума от радости.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
В трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
Одесский двор. Мужики забивают козла.
Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.
- Станьте там и слушайте сюда!
- Фима, не расчесывай мне нервы!
*В одесской очереди: *
*- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Вы же не хотите стать папой?*
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Беременеет.
- Сема, - говорит жена мужу, - дай денег, мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что, - говорит жена. - Ты же носишь трусы...
Одесская реклама:
<<Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с
дятлом...>>
*Вид на море и обратно*
* *
.
В Интернете увидел фото одесской вывески:
<<Туалет -100 м, бегом - 50 м>>
*Жена - мужу:*
*- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!*
Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у
продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
*Рыба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...*
- Фима, не расчесывай мне нервы!
- Ну ты, шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без
понятия...
- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
- Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
-
*Моня, скажи мне, евреи избранный народ?*
*- Да, Изя, избранный.*
*- А почему он избранный?*
*- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.*
Очередь у пивного ларька (в Одессе).
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!
Перекалапуцатъ - перемешать.
Вчера на улице была страшная мокрота.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
*Да что вы говорите? *
*Я танцевала на столе? *
*Я? *
*В нижнем белье?... *
*Да вы рано ушли...*
Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает: *МОРГ, МОРГ.*
*Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
мышеловку.*
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что
виделся с этой причиной.
*Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет*...
*А *
*заработал $318 млрд. и умер в 97*.
*Не все мечты сбываются*...
Встречает мастер своего преподавателя лет через восемь после окончания
вуза,
разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе эти
знания когда-нибудь
пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика
не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок
проволоки, загнул
его в форме интеграла и шляпу достал!
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
*Грузинский загадка: *
*Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглый сирота? *
*Отгадка: *
*Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!*
*Заходит поздно вечером одна соседка к другой:*
*- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.*
*- Не могу. Я сама мужа жду!*
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому
полу.
- Лучше один раз увидеть,чем сто раз услышать - бурчал пенсионер Попиков,
сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по
телефону...
*Как известно, театр начинается с вешалки! *
*А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке *
*своего пальто -- тогда начинается цирк!*
*Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. *
*Реаниматолог:*
*- Бери закуску, и пойдем ко мне! *
*Патологоанатом:*
*- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...*
*Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.*
*Смотрит - мент стоит возле могилки. *
*Подходит к нему и спрашивает:*
*- Э, ты кто такой? ?*
*- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.*
*Сторож заряжает ему лопатой по башке:*
*- Врешь, нет у меня на 16-м участке Петрова!*
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал - недобросил...
*Ищете женщину? *
*Лучше ищите деньги.*
*Женщина сама вас найдёт.*
*Объявление:*
*Продаётся собака.*
*Добрая, послушная, ест всё.*
*Очень любит детей.*
*Cтарый, но хороший анекдот*
Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат
думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и
поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много
удовольствия."Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне
даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу
ответить, я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего
кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на
трех ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям,
которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец,
сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на
холм на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.
С этими евреями лучше не свазываться!
