| Пятница, 03.05.2024, 02:47 Приветствую Вас Гость | RSS |
| Фото красота |
 |
Бойтесь счастливого брака – это навсегда. Хамите красиво
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера. 3. Да, красотою мир вы не спасете. 4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds " отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Ума, как у ракушки. 10. Может, перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 11. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 12. Чао, персик - дозревай! 13. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 14. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 15. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 16. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 17. - А ноги, как у газели! - Что такие стройные? - Нет, покрытые шерстью... 18. - Какие у вас длинные ноги. Особенно левая. 19. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел.... 20. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! 21. - Спасибо. - Отработаешь 22. - Девушка, скучаете? - Не настолько... 23. Клизма, знай своё место. 24. Да- а- а...не всех Чернобыль стороною обошел. 25. Иди, приляг. желательно на рельсы. 26. Правильно делаешь, что хихикаешь - с такими зубами не смеются. 27. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, насколько ты меня недооценил. 28. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ! Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток. Вам со мной будет стыдно, но не скучно. Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей. Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка. Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри. Труд и только труд сделал человека... угрюмым и горбатым. Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать... Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. Наше поколение на даче сажает только печень. Чем ближе утро, тем удобнее подушка Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней. Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме.... Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену "Чмо, ты детей одел?" Уверена в браке она будет счастлива! Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор...тяжело, не спорю...но надо.. Зима - это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..) Детство - это, когда возраст можно показать на пальчиках! Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре. Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон. Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант. Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать … Книжные новинки: "Как завести дpузей". - Автор Иван Сусанин. Живот не от пива, живот для пива: выпить литр-два воды очень тяжело, а пива - легко. Современная политика: Народ скажет да - значит, да. Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал. Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных ? - Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь ? - Хорошо мой любимый. - Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый" ? Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? " - Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру ? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова : "МАDЕ IN СНINА" ! - Высшая математика помогла мне в жизни только однажды - когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать - Ну как там твой грейпфрут ? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд ... Михаил Жванецкий
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо... Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.... Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше... Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Рожденный ползать - везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Он лег в постель и уснул изо всех сил. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. Иной раз судьба берет за волосы, и мордой так - в проблемы, в
проблемы! Одно успокаивает. Лысый я. > Ты выглядишь, как одинокая женщина. Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая. > Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит. > Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое > Самое большое заблуждение женщин-он изменится... Самое большое заблуждение мужчин-она никуда не денется! > "Ты с ним спала?" - "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...." > Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так, когда ты за аренду платить будешь? > Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал . > Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости? - Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает! > Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет. > Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно. > Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить? > Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. > С мужской точки зрения, все подарки для женщин делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится! 2) Ну и зачем ей это нужно? > Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда! > Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. > Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. > Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться. > Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина запомнила. Потом женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал." > Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! > Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами. > Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. > -Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть! Повзрослев, он пошел по стопкам отца.
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо. Алкоголик не думает - он соображает. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии! В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды... Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Все - на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем... Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить. Вслед за миллениумом пришел похмелиум... Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... Да разве я пью? Это я так... усугубляю... Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки... Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга... Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять... Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... Иду, вижу: кто-то пить бросил... Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза... Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет... Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо! Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next! Народ у нас сообразительный. На троих... Не водкой единой пьян человек! Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня! Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл! Ничто так не согревает душу, как холодное пиво... Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй. О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH! Печень - злостный разрушитель алкоголя. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить! По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции! После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке... После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым... Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли... Рассол - напиток завтрашнего дня! Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко... Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю. Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании. Хуже водки лучше нет! Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его. Изречения генерала Сидите, сидите! Сказал старенький профессор,заходя в женский туалет.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером... Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.. Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть,когда она хочет... Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесьв зажиточного римского сенатора.. Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail. Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Футбол - это когда все смотрят, как22 миллионера играют в мяч. Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление. Чтобы купить квартиру в центре Москвы,нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится отом, чтобы мы жили как можно дольше! Если вы заблудились в лесу, а компасапод рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Пессимист - плачет в жилетку, оптимист- в декольте. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное,спрятаться от самого себя. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Китайская мудрость Мне могут возразить невежды
Или влюбленный в шелк портной, Но в мире краше нет одежды, Чем тело девы молодой. Стареет все на суше,в океане,
Но как противны челюсти в стакане. Апокалипсис обещали майя
В две тысячи двенадцатом году. Вот так и жил, не видя рая, А умирать приходиться в аду. Вячеслав Вишневский
/1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет мимо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу? Кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал |  | |||||||||||
 |
| |||||||||||
 | ||||||||||||
 | Copyright MyCorp © 2024 | Сайт управляется системой uCoz |  |