| Пятница, 03.05.2024, 01:29 Приветствую Вас Гость | RSS |
| Фото красота |
 |
Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
*** Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить… *** Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими... *** Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается - он просто ходит по рукам… *** Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи. *** Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное… *** Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся… *** ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ... *** МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ… *** Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием… *** Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади! *** Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. *** Bсе мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут… *** Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются одни валенки! *** Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. *** Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!! *** Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по –большому… *** Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!! *** Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую… *** Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". *** Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". *** Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут: - Пьер, надень очки, ты т.......шь скамейку... *** Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку: - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... *** Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. *** Материнское напутствие перед сваьбой: - Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!! *** Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина , способная на такое, - способна на все! *** Обьявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги." *** Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж… *** Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут!. . . *** - А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . - Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно… *** Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот: - Что изволите еще? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет… *** Доктоp, меня мучает бессонница! - Пpимите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться… *** - Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации от одного поколения другому… *** Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше! *** - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба. *** Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! *** Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Галина, вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... *** - Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже десять лет как он умер. - Но ведь у тебя четверо маленьких детей?! - Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я! *** Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ. МЫ ВЕДАЕМ , ЧТО ТВОРИМ. 1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". 3. "Народ пожил - и будет!" 4. "Надо же думать, что понимать". 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" 6. "Вас там туда..." 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б". 10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны." 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"... 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше". 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". 18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало". 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды... 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС. 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один - правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью п Счастье - когда в аптеке кроме презервати-вов ничего не нужно!
Демократия - это когда шайка мошенников- управляет толпой идиотов. В то время, как перед предполага-емым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся... Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,- дрались молча... - Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих? - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала... У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется... Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари. Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи! Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы. Мелодрама это когда тело обводят мелом. Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном. Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил. После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть. Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть". Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было". Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный. Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение
восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. * Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. * - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. * - Что такое переходной возраст? - Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости. О старости * Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! * Старость - это когда будущее становится настоящим * Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет. * Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала... ~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны. ~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели. ~ То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени . ~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу! ~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу, 2 из которых вы никогда не будете носить. ~ Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья. *Умный мужчина не думает, кто был до Афоризмы от А. Рыбалко.
> Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой". > Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его > ДРЕВЕСИНА..." > > ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! > > ... бecкpaйняя плoть ... > > ... И от полученных знаний скончался на месте. > > Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на > волю. > > Hе шути! СОГHЕМ. > > Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. > > Hедолюбливал женщин. Hе успевал. > > Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. > > А зомби здесь тихие... > > А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? > > А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. > > Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... > > Бисексуал: любовь к женщинам и пиву. > > Бифштекс с кровью второй группы. > > Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! > > Борьба за мир - это как секс за девственность. > > Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! > > Будет и на вашем кладбище праздник. > > Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого > показать! > > В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... > > В лесу было накурено... > > В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! > > В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы. > > В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и > МАЛОВЕРОЯТНЫЙ. > > Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. > > Водитель, берегись тех мест, откуда появляются дети! > > Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят! > > Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." > > Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... > > Давай не будем, а если будем, то давай! > > Долг утюгом страшен. > > Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. > > Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. > Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. > > Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. > > Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. > > Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная. > > Жил в суровых клизматических условиях... > > Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я > их забирал. > > Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки? > > Какая мерзость! Заверните мне пять штук. > > Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, > но ребенка можно оставить одного с няней. > > Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца. > > Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. > > Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи > слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига". > > Не слышны в мозгу даже шорохи... > > Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА > колготок и ОДИН лифчик... > > О тощей женщине: худая корова - еще не газель... > > Обдувало легким матерком... > > Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с > пол-обоpота! > > Пассивный некрофил. > > Пешеходный переезд. > > По ногам текло, а в рот не попало. > > Полярный медведь - это прямоугольный медведь после > преобразования координат. > > Порнометражный фильм. > > Привет участникам естественного отбора! > > Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... > > Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - > умирают самые одаренные. > > Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. > > Секс-грамота: склонение к дательному падежу. > > Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет > проведен две недели назад. > > Сериал - "Агент безопасной национальности". > > Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. > А антресолька-то пустая. > > Сперто с лица Земли. > > Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! > > Старый, опытный камикадзе. > > Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. > > Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают > только сперматозоиды. > > Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь > потеряв сыр, можно обрести свободу слова. > > Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. > > Такую родину при всем желании не продашь... > > Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, > один, ... но раздвоенный. > > Трагедия быка - производителя: нечем крыть. > > Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!" > > Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в > указанном направлении. > > Хорошему коту и в декабре март. > > Цивильный серюльник. > > Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. > > Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время... > > Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. > > Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью. > > Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. > > Я позвонил в дверь, но было занято...* > > Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком
несправедливо по отношению к ней. *** Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец! *** Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. *** Разговор подруг: - Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево! - Да куда ему! Он и направо-то не может! *** Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек... *** Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету, что ли? - Нету. - А если найду?! *** Разговаривают подруги: - Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. - А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает. *** Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. *** - Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы! *** - Зачем пиратам крюк вместо руки? - В общественном транспорте удобней держаться... *** Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... *** - Что делать, если дорогой человек тебя не любит? - Быстрее продать, пока дорогой. *** Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее. *** Женщина даст вам все то, чего у вас нет, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было. *** Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя. *** Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! *** Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла! *** Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась. *** - Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел... *** - А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас. - Расхотел, что ли? *** Это еще не коллапс, армагеддон начнется когда арабы с римлянами докажут авторство на свои цифры. *** В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу! *** Парадокс - вода белая, а моча желтая.... пиво желтое, а моча белая.... *** - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен! *** При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека? *** Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше. |
| | Главная | | Регистрация | | Вход | |
 |  | |||||||||||
 |
| |||||||||||
 | ||||||||||||
 | Copyright MyCorp © 2024 | Сайт управляется системой uCoz |  |